假如生命遗落人间

高二20班   陈予诺

指导 教师   刘士清

传说，人死了之后，入冥界之前有一个“过渡期”。在“过渡期”里，我们可以像看回放一样，变成一个旁观者，看自己的一生；自然，也可以看到还活着的亲人、爱人、朋友，还活着的“世间”。                                                 ——引子

站在楼顶边缘，我探出头去。阳光浓烈而饱满，细密地铺在一切裸露事物的表面，地面上叶的阴影被风吹响：“沙沙——沙沙——”。我忽然想，如果我一失足掉下去，会怎样？

之后我便开始一连串不受控制的联想：想到在半空中失去重心却什么都触碰不到的恐慌，想到落地那一瞬间的疼痛，想到我，也许会死去。

然后，我觉得自己似乎变得轻盈透明，探出手去，阳光却直直落在地上。这个世界，再也没有我的影子，再也没有我。也许我该难过，但我的心绪竟复杂得令我什么都感知不到，或许还有几分欣喜吧，因为，我将旁观我的回忆。

我决定回家。当我在路上的时候——是真的在路“上”，飞起来的那种——我才发觉，那条曾走过无数遍的路竟是那么的陌生！路边的宣传墙后居然有一大片油菜花田、黄澄澄、金灿灿，明晃晃，被由几块木板随意钉成的栅栏一围倒别有一番“归园田居”的味道；路边不起眼的蓝色满天星大片盛开起来，居然也美得叫人移不开眼……我所错过的，究竟有多少？

到了家门口，拉开门，我看到五岁的我捧着一碗饭努力地送进嘴里面，用力地嚼着，眼睛里，似乎有泪，手心里紧紧地攥着一幅画。那是很拙劣的一幅画，画上的女孩圆圆的脸，弯弯的眼睛，支棱着的辫子，三角形的裙子。我想起来了，那画上的“女孩”是妈妈，那天中午妈妈回家时，五岁的我兴冲冲地无比自豪地将那幅画展示给她，满心期待着妈妈的表扬，却换来妈妈一句极不高兴的“怎么不好好吃饭”，小小的心里一下塞满了委屈和难过，却不敢哭，只好用力地咽着饭，试图把在眼眶打转的泪也咽下去。现在，多年后的我站在她身后，想要抱一抱她小小的软软的身体；想要让她抬起脑袋看一看，当时不曾留意过的妈妈满是疲倦的眼角眉梢和疼痛的、需要时不时揉压的太阳穴；想要告诉她，不必难过，你那么爱妈妈，你会体谅她一时的暴躁，会心疼她的劳累的对吗？可我是那么无能为力，因为，她们都看不到我。

彼时的我沉浸在自己的情绪里，却错过了妈妈的感受，互相爱着对方的两个人却都没有让对方开心，这样的局限，是不是因为我们都没有跳出自己，没能去做一个旁观者？我轻叹了口气，不由得再次感叹，我究竟，错过了多少？

我继续旁观自己的曾经。我才看到，爸爸在一次极怒下打了我之后黯然神伤；我才触碰到，妈妈因我偷了妹妹发卡而打我之后掉落的泪水；我才听到，猜忌过的好友轻轻感叹“你不知道你有多好”；我才知道，绝交很久的朋友暗暗难过我“连生日快乐都不跟我说”……我在云朵之上，静静地观看着这一切。原来，我错过了这么多的美好与不美好，误会了这么多的美丽！

如果还有机会能改变这些……就好了。我的眼睛，与世界隔了一颗泪。

我猛地睁开眼，没错，阳光依然很温暖，我的衣衫被暖烘烘的风鼓起。我低下头，看到了自己的影子。我笑了，我确信，我从未笑得这么美。

我任性地活了十六年，从来不去多思虑些什么，也很少去关心别人的感受，总是一意孤行，所以才会有这么多的错过。不敢想象，如果刚刚真的会死掉，我将会有多么遗憾！

这次“死亡”，让我幡然，原来，我可以做自己的旁观者，“会当凌绝顶，一览众山小”，视野豁然开朗，世界如一轴画卷，徐徐展开。

当我不再局限于自己的思维、不再习以为常地站在自己的角度时，我可以平静地、沉稳地去审视自己的心，我可以减少更多不必要的误会，我可以令我、令那些对我而言极其重要的人不再有不必要的难过。此刻，我庆幸我才只有十六岁，我庆幸没有不可弥补的遗憾，我庆幸我还有一辈子那么久。我要从这一刻开始，学会体谅我的父母，他们的皱纹应该为笑所雕琢而不是为疲倦所雕刻；我要给好朋友一个大大的拥抱，告诉她，知不知道你有多么重要；对，还有曾经绝交的那个朋友。

我转身开始奔跑，快靠近时，又悄悄停下脚步，我站在她身后，悄悄地喘着气。我要在她转过身的那一刹那，告诉她，我们并没有走散。

“一向观世如史，保持着超乎象外的态度，从高处向下看，不局促于一草一木，四维空间，还有

……”

——后记